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Veleidades de un Lord

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En la imagen original el Captain Cook, Sir Joseph Banks, Lord Sandwich y otros dos.

Gran pasión por el juego y por el comer nos dejaron el nombre y la forma de una de las mejores configuraciones de la comida actual. Lord Sandiwch fue el que en un plumazo de ingenio, mientras conservaba un full bajo mano o quizás solo un par y un buen Bluff, decidió que un par partido por la mitad podía ser el formato perfecto para la comida del futuro.

Que haríamos hoy en día sin los sandwiches. Sin el genial invento la comida más popular del mundo, la hamburguesa, sería sólo una triste carne molida con ensalada. Las panaderías hace tiempo habrían sido vencidas por avalanchas de magdalenas y Croisants y las muchachas en lugar de bikinis lucirían unos trajes de nombres menos atractivos.

1. Alguna raíz o genoma español, que digo catalán, me llaman a poner en primer lugar de esta lista al bocata de Pa, tomaca i Pernil. El clásico sandwich catalán: pan elegantemente frotado con medio tomate y bañado de aceite de oliva y un insuperable jamón curado, de bellota o del país. No existe combinación más perfecta que este esta.

2. Los Juanquis, de la puerta del colegio San Agustín, y conocidos en toda la ciudad, llegan en segundo lugar. Obscenos sándwiches que encierran entre las dos humildes tapas de un pan: imponentes milanesas, trozos de pollo, papas fritas, tomate, cebolla y locoto. El precio sólo aumenta al mismo ritmo que los trozos de carne que encierra tan poco pan.

3. En tercer lugar la humilde tortilla, no hablo de la tortilla española a cuya sequedad entre panes, nunca pude acostumbrarme. Hablo de la tortilla francesa, un huevo rápidamente desestructurado por el rápido tenedor. El sartén especializado (en cada casa sólo hay un sartén que hace buenas tortillas, y solamente tortillas) y poco más para esta insuperable especialidad.

4. La lenta invasión del pan de molde, que en Estados Unidos verá convertidos sus fuerzas en ejércitos enteros, llegó de la mano del sándwich de jamón con queso. También junto con este entrañable sabor, que recuerda cenas infantiles, llega el otro gran invento que revolucionaría al mundo del Sandwich, y esto es el pan tostado. Pequeña variación conceptual del pan, pero que lo transformará para siempre.

5. En quinto lugar y escondido en una mochila, metido dentro una bolsa de plástico o de papel de plata, el sandwich de excursión tiene un sabor único e indescriptible. El pan maltratado por el viaje. La tortilla fría, el queso y el tomate casi convertidos en una pasta informe que el pan sostiene, la mermelada derramada. No hay nada más delicioso que este tipo de refrigerio en medio paisajes que fácilmente quitan el aliento. Pero primero la comida, después ya apresaremos los paisajes.

6. Llega finalmente en el sexto puesto el sandwich de engañosa denominación: El sandwich de pavita, que bajo tan ampuloso nombre esconde únicamente pollo con mayonesa. Humilde mezcla realzada por categórico nombre. Gracias a esta infalible combinación este bocadillo se hace con el sexto puesto.

7. El submarino. La arma que cambió el destino de la segunda guerra mundial es el nombre que en Estados Unidos ha adquirido el más honorable de sus sandwiches. Su descubrimiento y valor viene dado no por la calidad de sus productos, en general jamones blanquecinos de distintos tipos y quesos con poca personalidad, sino por el ingenio de sus combinaciones. Salsas de varios tipos, ensaladas sorpresivas, texturas y colores hacen que este tipo de sandwich tome la iniciativa y salte hasta el séptimo puesto.

8. Numero aparte para el gran Sandwich americano. Absurda imaginación de noches febriles de algún cocinero fueron necesarias para su creación. El sandwich de meatball, sandwich de albóndigas. Interrumpe en el blanquecino pan el rudo producto cárnico. Carne molida, salsa de tomate, esporádico queso o acompañamientos según el ingenio del armador del día. Pero a pesar de lo surrealista de su concepción, este tipo de Sandwich tiene su propia personalidad.

9. Para el noveno lugar recurrimos a los medio días con olor a fritanga de Madrid capital. Uno de los sandwiches más extraños a los que nos hemos enfrentado. Con la apariencia de inocentes aros de cebolla, los aros de calamares, rebozados y fritos en aceite hirviendo y apresuradamente introducidos en un pan abierto en dos, se convierten en este único plato madrileño. No hay paladar que aguante tan seco producto sin la compañía de cualquier líquido, porque este Sandiwch no tiene salsa que lo acompañe (la mayonesa es para los cobardes). Así que masticando y estirando el elástico octópodo, los sandwiches de calamar tienen un buen merecido puesto en nuestra lista.

10. Difícil decisión para el décimo lugar. Huyo de los convencionalismos (una vez más), de los inventos de cocineros internacionales, de sándwiches de diseño, de almibaradas copias infantiles. El último producto de nuestra lista es el íntimo y honesto sándwich convergente. Para este bocadillo de exagerado nombre sígase la siguiente receta: Con meticuloso cuidado se abre el pan y el refrigerador al mismo tiempo y se empieza a añadir lo que se encuentra en uno, entre las tapas del otro. El refrigerador provee de infinidad de posibilidades (según la fecha, el bolsillo y el alma caritativa que lo llene) para este tipo de Sandwich. Dos son las reglas de este esencial alimento. La experimentación de sabores (si está en el refrigerador puede estar dentro de un pan) y la imposibilidad de repetir el experimento. Nunca dos sándwiches de este estilo sabrán igual. El resultado es casi homérico (y no me refiero al poeta).

Temas: Gastronomía | 1 Comentarios | Link
El forastero | 2006-09-28